Zij heeft gelijk.

Door Joris Swinkels 19 augustus 2018

Zij heeft gelijk. Ken je dat, die momenten met je partner dat je in een frustratie verstrikt zit omdat je beide een andere mening hebt over een situatie?

Meningen zijn per definitie perspectieven en dus niet absoluut ‘waar’, maar zijn wel ‘waar’ gezien vanuit dat specifieke stand-punt.

 

Voor elke mening die er bestaat in dit universum bestaat er een stand-punt vanuit waar deze mening ‘waar is’. ~ Bert Corsius

 

Zie je jouw stand-punt?

Een standpunt zegt niet zoveel over het feitelijk gebeuren. Het zegt meer over ‘jouw kijken’.

Als er een ongeval is en je vraagt 4 getuigen een verklaring af te leggen dan zul je 4 verschillende verklaringen krijgen. Elke verklaring zal overeenkomen met de manier waarop de getuige naar de wereld kijkt.

Een ander voorbeeld is dat als je een nieuwe Audi A5 koopt zie je ineens overal Audi A5’s rijden.

 

Jouw stand-punt is een complexe opeenstapeling van al jouw interpretaties van al je ervaringen uit je verleden.

 

Hierin is veel onderscheid aan te brengen waardoor verschillende stand-punten beter begrijpelijk worden voor anderen. Je relaties zullen meer in flow zijn naarmate je beter in staat bent om verschillende stand-punten in te nemen. En helemaal als je beter wordt om het standpunt van je partner te leren inzien.

 

You cannot enter a world you do not have the perspectives for. ~ JWS

 

Dit alles betekent niet dat je het perspectief van de ander niet meer serieus moet nemen. Nee, in elk perspectief zit in de meeste gevallen een kern van waarheid waar de ander iets uit kan leren. Het onderzoeken van het stand-punt van de ander en waar dit perspectief uit voortkomt is een vruchtbare manier om dichter bij elkaars wereld te komen. Dit doe je door vragen te stellen.

 

Zij heeft gelijk.

Als ik terugkijk naar mijn vorige lange relatie kan ik nu, jaren later zeggen dat ‘ze gelijk’ had in veel dingen die ze destijds zei. Ik was alleen toen niet in staat om de onderliggende stand-punten te zien en te snappen en vanuit mijn perspectief snapte ik er toen al helemaal niets van omdat mijn stand-punt in vele opzichten heel anders was. Dit betekent niet dat zij gelijk had en ik niet overigens. Ik had ook gelijk in de kern, maar ik had kunnen leren, ik had mijn perspectief bij kunnen stellen, ik was gegroeid als ik in staat was geweest om haar ‘gelijk’ te onderzoeken in plaats van in de weerstand te blijven om ‘mijn gelijk’ te hebben.

 

Power struggle.

In de Mastery of Relationships gaan we dieper in op de verschillende fases die je in relaties doormaakt. Na de verliefdheidsfase kom je normaliter in de ‘power struggle’ fase. In deze fase gebeuren er vele dingen die de relatie potentieel niet ten goede komen. Een van deze dingen is dat je je ‘Identiteit’ vormt in de relatie. Om je ‘Identiteit’ te vormen moet je beslissingen maken (onbewust) over wat er waar voor je is, wie je bent, etc. Afhankelijk of je een pleaser, een vechter of een vluchter bent zal je deze beslissingen in een herkenbare dynamiek tot stand laten komen.

Pleasers gaan bijvoorbeeld heel lang mee in de stand-punten van de ander tot ze al het onuitgesprokene niet meer kunnen verdragen en op slot gaan, opgeven of ontploffen.

Vechters zullen hun mening direct met je delen en vertellen hoe het wel zit. (Dit kan ook op een zeer subtiele manier).

Vluchters zullen zelden conflicterende meningen hardop uiten. De partner moet heel veel moeite doen om ‘het gesprek’ over de relatie te kunnen voeren en enige communicatie samen te voeren over onenigheden.

In deze drie dynamieken vormt zich je ‘identiteit’ door beslissingen die je neemt (meestal onbewust). Ik ben dit… de ander is dat….. het is zo…… het is zus…. onze relatie is…

 

Gelijk halen, of je gelijk hebben, over dat wat je (Identiteit) vindt is de manier waardoor je Identiteit overleeft. Je Identiteit bestaat namelijk alleen in jouw hoofd in de vorm van al jouw perspectieven en in het ‘verhaal over jou’ bij anderen. Als jij stopt met je gelijk te halen over je perspectief houdt dit op te bestaan.

 

De oplossing (voor koppels).

Als je samen vaker verstrikt bent in vervelende meningsverschillen dan is het hoog tijd om samen aan je communicatievaardigheden te werken. Onopgeloste meningsverschillen vormen de basis van het ‘uit elkaar groeien’ in een relatie. Je kunt er dus maar beter vroeg mee beginnen hier samen competent in te worden.

 

Jullie/je kunt starten met de volgende opdracht:

  • Beslis beide dat je open wilt staan om het perspectief van de ander (en daarmee wie de anders is) te leren zien en begrijpen.
  • Beslis beide dat je elkaars perspectief niet meer wilt veranderen en dat het ok is om verschillende perspectieven te hebben
  • Beslis dat je beide je uiterste best doet om bij verschillende perspectieven samen tot een derde mogelijkheid te komen.
  • Vraag aan de ander welke overtuigingen/meningen onder dit stand-punt liggen en luister alleen, reageer niet, ontvang alleen en spiegel wat er gezegd wordt terug door het te herhalen tot de ander vind dat je het volledig juist ontvangen hebt.
  • Zeg nu, wat je zegt kan ik volgen omdat…..(en vul hier in waarom je het standpunt van de ander kunt begrijpen)
  • Draai nu de rollen om.
  • Als beide hun stand-punten geventileerd hebben, stel dan de vraag: Hoe zou het standpunt er uit kunnen zien waar we ons beide in kunnen vinden?
  • Eindig het gesprek door te delen: wat ik heb geleerd uit jouw standpunt is….
  • Deel nog wat er te delen valt om samen volledig compleet te zijn met dit gesprek.

 

(vaak is fysiek contact, in de vorm van een knuffel of aanraking goed om een gesprek af te sluiten. Je voelt op dat moment ook of je partner daadwerkelijk compleet is of nog iets nodig heeft om helemaal compleet te worden met het gesprek)

 

De bewuste fase.

Op bovenstaande manier kun je de ‘Power Struggle’ fase transformeren tot de ‘Bewuste fase’. Helaas zijn de meeste koppels niet in staat om deze openheid en deze bereidheid tot groei in hun relatie waar te maken. Ze zullen dan confimreren in compromissen waardoor ze een stukje van hun echteheid en eigenheid op zullen geven. Of ze zullen ergens tijdens de ‘Power Struggle’ de relatie beeindigen.

Ik wens jullie relatie in ieder geval langdurig veel flow toe, dat jullie samen oud mogen worden!

Hartegroet,

Joris

 

De 3 daagse training Mastery of Relationships maakt onderdeel uit van ‘THE JOURNEY’ maar kan ook los gevolgd worden door singles als door koppels. Het is eigenlijk niet te geloven dat we zo weinig training volgen in een gebied in ons leven dat zó belangrijk is voor velen.

Doe de gratis test

Met onze Bewustzijn Quotiënt test krijg je een eerste gevoel bij jouw level van bewustzijn... en met de feedback gelijk ook zicht op de vervolgstappen die je kunt nemen naar een leven vol leven.

Polariserende interacties

Door Joris Swinkels 26 november 2021

Verder lezen